Comment cacher son relevé de notes, en 3 leçons.
Et vint le temps des premières notes. Il est évident qu'on ne pouvait absolument pas espérer rester le nez dans les copies doubles, le stylo bougeant frénétiquement au son mélodieux de la voix de nos chers professeurs, sans s'arrêter ne serait-ce qu'une petite heure pour qu'ait lieu le rituel que nous détestons tous : le Devoir Surveillé. (DS, pour les intimes et habitués.)
D.S (nm) Manière plus ou moins sadique de faire au choix, stresser, pleurer, ou espérer la personne au bout du stylo. (Ca devrait d'ailleurs être illégal, ce genre de truc.) Prenons donc ces exemples, plus véridiques et déplorables que jamais : les premiers DS de l'année de terminale littéraire.
Littérature : Je rappelle que la littérature est un cours se déroulant sur quatre heures semaine, avec pour objectif de mémoriser le plus d'infos inutiles possibles et imaginables sur quatre bouquins, qu'on aurait probablement jamais lus en temps normal. (sauf exception.) Ici donc, prenons au hasard Jacques le Fataliste et son maître de Diderot. Classique, 300 pages, où à la fin on a envie de brûler le bouquin et l'auteur avec, si ce n'est pas déjà fait. Un jour banal, la prof, machiavéliquement, nous demande de faire une recherche sur quelques sujets ennuyeux traités dans l'oeuvre. Le jeudi suivant, une jolie feuille de papier blanche et propre sur elle tombe du ciel, sous nos yeux émerveillés. "Quel est le rôle du motif du cheval dans le roman ?" "Vous avez une heure, hin hin." Vous avez dit sadique ?
Philosophie : Après un cours de 5 copies doubles, il fallait s'y attendre, les amis. Mais là on nous nous trompions, c'est quand nous pensions qu'il suffirait d'apprendre les grandes lignes des doctrines philosophiques pour s'en sortir. Mais non. Dix questions pointues zé hardues, à la synthaxe incompréhensible, nous attendaient sagement, dont "De quoi la joie est-elle l'expression pour Spinoza?" "Faut-il assimiler le bonheur au divertissement pascalien ?"
Histoire / Géo : Encore une fois, 4 copies de cours. Mais le DS ne traita que sur un seul paragraphe. On pouvait sentir le désappointement des élèves par leurs grognements et leurs coups de poings brusques sur la table. Dans le chapitre, de la société industrielle à la société de consommation, je demande la crise d'avant 73.
Anglais : Deux textes sur la ségrégation et du vocabulaire à n'en plus finir. DS? Oh, seulement un texte de 40 lignes sur les "Gypsies", avec des termes techniques uniquement compréhensibles par la prof. NB : Ne plus apprendre l'anglais (pour ce à quoi ça sert ...)
Allemand : Trois fiches de lexique à avaler, rien de bien méchant pour le moment.
Espagnol ? Euh, rien. Elle a été internée.
Parce qu'au fond, qu'une fois dans la salle de DS glaciale, à une table de taille ridicule, planté sur une chaise qui grince à chaque infime mouvement, avoir le vertige de la feuille blanche peut tout de même déclencher une bonne crise fou rire.
Surtout quand le prof mâche son chewing-gum. Et fait tomber ses craies. Et tousse quand il regarde notre copie, et ...